Маленький мальчик был страшненьким.
он был таким страшнеьким, что когда он играл в песочнице,
кошки пытались его закопать.

Разговаривают Клауд и Кадаж. Кадаж с дрожью в голосе жалуется:
- Меня снова посещают кошмарные видения. Сегодня мне приснился конец света, будто бы я вышел на балкон, а вокруг стоял сплошной мрак…
Клауд *ласково*:
- Это не кошмар, ты просто ночью встал.

***
Кадаж спорит с Клаудом:
- Ты, Клауд, я смотрю, слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

***
Тифа была очень нежной и ранимой девушкой: побьет, бывало, Лоза, а потом два дня плачет.

***
Идут по улице Руд и Рено.
Руд:
- Рено, смотри! Мне девушка улыбнулась!
Рено:
- Да брось ты! Я тебя, когда первый раз увидел, вообще две недели хохотал!

***
Тсенг орет на Рено:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но я могу ошибаться...

***
Открытие Рено: «Если вместо выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «А фиг его знает» - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза!»

***
Лоз читает статистику смертности:
- Подумать только! С каждым моим выдохом умирает один человек!
Кадаж:
- А ты дезодорантом пользоваться не пробовал?

***
- Чем Сефирот отличается от террориста?
- С террористом можно договориться.

***
Рено хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

***
- Клауд, а ты меня любишь?
- Кадаж… А что, по-твоему, я сейчас делаю?

***
Надыбали сильверы себе где-то зеркало магическое, встал Лоз возле него и
говорит:
- Ну-ка, зеркальце скажи, да всю правду доложи... Кто на свете всех милей, всех румяней и белей?
А зеркало ему в ответ:
- Ты в сторонку отойди, мне ж не видно нифига!!!

***
Тсенг возвращается из командировки и спрашивает Рено, что произошло за время его отсутствия.
- Да ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Рено.
- Как сломали?
- Да яму копали, вот и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Dark Nation сдохла...
- Как сдохла? От чего сдохла?
- Так Сефирот сошел с ума… вот и сдохла.
- А при чем тут Dark Nation?
- Да ведь в Шин-Ра-билдинг начался пожар. Вот все и сгорело…
- Как сгорело?
- Елена окурок бросила, вот здание и загорелось.
- Так ведь Елена же не курит.
- Закуришь тут, когда от всего города камня на камне не осталось…

***
Тифа, мечтательно:
- Вот перестанем со злом бороться… закончу свою вторую книгу.
Аэрис *уважительно*:
- О, ты пишешь?
- Нет, я читаю...

***
Лоз и Йазу обсуждают личную жизнь младшего брата:
- Просто удивительно, Кадаж и Клауд не ругаются уже три дня! – недоумевает Лоз.
- Может, они поссорились? – предполагает Йазу.

***
Руд водит экскурсии по Шин-Ра:
- А в обеденный перерыв вы сможете наблюдать восьмое чудо света - минуту молчания Рено.

***
Клауд обращается к Кадажу:
- Послушай, я опять не могу найти чай для заварки…
- Без меня ты пропадешь, если не можешь найти такую простую вещь. Чай в аптечке, в банке из-под какао с надписью соль…

***
Звонок в дверь. Сефирот смотрит в глазок:
- Кто там?
- Клауд и Ко!
- А чего надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Девять.
- Ну вот между собой и поговорите.

***
В интернете появился новый вирус «Баррет». Он ни на что не влияет в вашей машине, но выжить его практически невозможно.

***
- Ну какой ты гад, ну какой ты гад! - сказал громко Лоз и улыбнулся своему отражению.

***
Клауд и Кадаж в постели. Кадаж достигает оргазма, потом ещё раз. Клауд продолжает как заведённый. У Кадажа третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства он спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

***
Йазу осторожно осведомляется:
- Кадаж, а у тебя ведь есть холодное оружие?
- Не знаю, я к нему термометра не прикладывал.

***
Кадаж у нового зеркала:
- Свет мой, зеркальце... Заткнись, я причесаться подошел!

***
Чем можно занять Лоза на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».

***
Рено открывает дверь:
- Винсент Валентайн, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

***
Кадаж:
- Клауд, прекрати! Отстань от меня! Я занят! Свинья! Дурак!.. Дурачок... Дурашка...

***
- Эй, что там за грохот?
- Клауд Сефироту опять морду бьет!
- За что?
- Да морда ему не нравится!
- А чего ж так долго?
- А чем дольше бьет, тем больше не нравится…

***
В очередной битве Кадаж спотыкается и невольно хватается за плечо Клауда. Клауд, едва успев отвести меч в сторону *возмущенно*:
- Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Кадаж *ухмыляясь*:
- Не искушай меня...

***
Руд говорит Рено:
- Застал Елену с женщиной
- Очень даже понимаю Елену, - отвечает Рено, - сам удивляюсь, как женщины спят с нами, с мужчинами. Вот ты бы стал с мужиком спать? Нет? И я бы не стал. А чем она хуже?

***
У подножья мидгарской башни сидел Сефирот, он же Первый Генерал Шин-Ра, он же сын Дженовы, он же демон тьмы, и невпопад пел хором.

***
Рассказывает Кадаж братьям о своей жизни с Клаудом:
- Вот идем мы как-то со Старшим братом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Клаудом так легко отобьешься!!!

***
*размышления Кадажа*
Когда я ем - я глух и нем. Хитер и быстр. И дьявольски умен...

***
- Почему у Винсента красные глаза?
- Чтобы прятаться в зарослях помидоров.
- ???
- Ну, ты когда-нибудь видел Винсента в помидорах?
- Нет.
- Вот, это он так хорошо прячется.

***
Всё-таки люди парадоксальные существа, - рассуждал Рено, - если громко крикнуть «А-а-а-а!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся…

***
- Ну, а теперь вопрос на засыпку, - говорит Клауд Сефироту. - Куда мы попадем, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнем?
Сефирот *скептически*:
- В дурдом, Клауд, мы попадем.

***
- Вы слышали, Винсент сломал руку!
- Кому?!!

***
Утро, турки работают над отстройкой Шин-Ра билдинг. Откуда-то из-под куста на строительную площадку выползает Рено большого бодунища. Голова болит, тошнит, работать не хочется. Подходит он к Тсенгу и жалобно так лепечет:
- Я сегодня работать не смогу: плохо мне, руки трясутся...
А Тсенг мило так улыбается, что-то ему протягивает и говорит:
- Вот тебе, Рено, сито, будешь песочек просеивать!

***
Сидит Баррет в «Седьмом Небе» и сосредоточенно поглощает пиво.
Тут подсаживается к нему Сид и спрашивает:
Здорово, Баррет, ты что тут делаешь?
Баррет:
- Пиво пью.
- Ну зачем тебе это? Смотри, как прекрасен это мир... бросай пить… лучше радуйся жизни, бегай, резвись...
Ну Баррет подумал-подумал и решил, что Сид прав. Бросил свою кружку, выскочил на улицу… Бегает по Мидгару, резвится… И вдруг видит Клауда, который сидит и пьет пиво.
Баррет ему:
- Ну зачем тебе это, Клауд? Смотри, как прекрасен это мир... бросай пить… лучше радуйся жизни, бегай, резвись...
Клауд:
- Тебе это Сид сказал?
Баррет:
- Ага, а что?
Клауд:
- Не обращай внимания, это он перепил и гонит...

***
- Сид, а что ты делаешь?
- Да вот… Стихи пишу, Клауд…
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи – нет…

***
Рено спрашивает у Руда:
- Руд, ты чего сегодня такой грустный?
- Да вот, за девушкой приударил…
- Ну и?..
- Ну и приубил...

***
Кадаж поссорился с Клаудом. Чтобы отвлечь его от переживаний, братья тащат его в зоопарк. Лоз в восторге дергает Кадажа за рукав:
- Смотри, смотри! Лошадь мелированная!
Кадаж смотрит в сторону клетки и устало вздыхает:
- Нет, Лоз, это зебра. Это Старший брат наш, блин... лошадь мелированная.

***
Попал как-то Кадаж в больницу. Клауд, узнав об этом, тут же бросается к нему. Увидев в коридоре женщину в белом халате, спрашивает у нее.
- Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Кадаж?
- А можно узнать, кем вы ему приходитесь?
- Ну... Эээ… Я его брат.
- Приятно познакомиться. Я – его мама.

***
- Как турки звали Аваланч?
- Никак не звали, Аваланч сами приходили.

***
Сефирот - Йазу:
- Йазу, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

***
Звонок в дверь квартиры Рено. Хозяин дома хватает шокер и идет посмотреть, кто там.
Открывает, а на пороге стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этом доме пользуются галлюциногенами...

Если вы соберёте как минимум 5 люков от канализации,
То получите набор **** от гороводоканала.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
-  Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На  третий  день  Вовочка  приносит  полный  портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Учительница сказала на уроке:
-  А  сегодня  мы  будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы.  Будете  называть
первую  и  последнюю  буквы  слова.  И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем  с  тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
-  Молодец,  девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
  Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
-  Молодец.  Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
-   Бесстыдник   и   хулиган,   -  покраснев,  гневно  сказала
учительница. - Вон из  класса!  И  без  родителей  не  приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
-  Вообще-то  это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
      и трех самок.
    - Да ну? А как же ты узнал их пол?
    - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

Не смешно наверное....

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему конец.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...